Tunnettuani nyt puolisen vuotta, on suhteessa särmäyksen aika. 

Jos kohde on vajaakuntoinen ja koskaan avioliiton mukaanaan tuomaa kurssia, voi taidot olla suhteeseen tooosi hyvät tai hurrrrjan huonot. 

Minun miesystävälläni on tosi hyvä luonne ja hermoja vaikka sadalle antaa. Ja minun kanssani niitä tarvitaankin. 

Mutta kuten niin usein törmäyksiä sattuu. 

Ja oma havaintoni, etten minäkään ole kasvatuksesta sitten selvinnyt ehjin nahoin eli läheisriippuvaisuuden tuohon kaikkivoipaisuussarjaan sairastuneena, koen ja näen asioita joskus vähän vinksahtaneesti. Ja käyttäydyn myös siten.

Tässä sarjassa ei roikuta ihmisissä. Ihmisiä on oikeasti jopa kohdallani vaikea päästää niin lähelle, ettei niistä tarvii pelätä joskus luopuvansa. Pidän siis etäisenä, niin kaikki on helpompaa. Uskottelen selviytyväni ilman muita vallan hyvin ja nautin jokaisesta hetkestä jolloin minun ei tarvitse huolehtia muista. 

Minulla oli suhde narsistiseen ihmiseen ja voin sanoa, että tiedän, mikä on paskaa ja mikä aitoa ihmistä. Ja nykyinen miesystäväni on aito ihminen, valitettavasti vikoineen kaikkineen.

Joten hän käsittelee asioita eri tavalla kuin ns. normi-ihmiset ja tasan varmasti täysin eri tavalla kuin minä tautinen.

Ja kun minä analyyttisena rakennan palautehampurilaista hänelle, hän tuntee ensin saavansa sen päin naamaansa. Sitten hän tiputtaa sen pihvin sieltä välistä ja sotkee majoneesilla sen puseronsa tietämättä että pihvi putosi. Hän syö vain sen kälyisen moiteosan eli sen sämpylän.

Minun olisi nyt sitten opeteltava selkosuomeakin. Eli annettava sämpylä päin naamaan ja pihvi perässä. 

En siis tällä kertaa osaa sanoa, onko äkäisyyteni syy mies vai minä itse, kun en osaa heitellä palautehampurilaisia. 

 

 

Jos muusta niin näistä helppokäyttöisistä sovelluksista tulee äkäiseksi.

Innostuneena oikein levittämään tätä pahaa tuultani päätin kokeilla näitä keskustelufoorumeiden perustamista, sillä on tosin pölyiset tiedot alkeisohjelmoinnista saati että oletin selviäväni ilman niitäkin foorumin perustamisesta.

Olen vääntänyt ja vääntänyt.... lukenut manuaaliakin... joo, kun ei onnistu. Niin eikö nämä miehenpuolikkaat Jyri ja mikä lie se toinen neuvo ihan omiaan ko. ohjelmasta. Ja itse foorumi on pystyssä, mutta alueet ja kategoriat on käsitteitä joiden hierarkisuutta opiskelen oho-eiku periaatteella... ja siltikään ne ei tule näkyviin vaikka saan ne luotua. Saati että saisin viestiä sinne laitettua.

Haistakoon pitkän antibioottipaskan, sanon minä. Siis uskomatonta ajanhaaskuuta taas koko päivän yrittää vääntää foorumia kokoon, että saisi oikein porukalla ärsyyntyä, kun voi ärsyyntyä jo itse formaattia kootessaan.

Siis ohjeissa lukee alueet ja kategoriat. Ohjeissa lukee foorumin ylläpidossa ettei kategorioita ole, mutta kappas kun valikosta putoaa kategoriasana kuin Manulle vieläkin illallinen eläkkeen muodossa.

Yrittäkää päättää saatanan nörtit onko alueita ja sisäalueita vai alueita ja kategorioita. Ja kun olette päättäneet, miettikää että luetutatte otannalla perustuvalla ryhmälle ihmisiä jotka vääntävät tavoitteellisen foorumin kokoon ihanne ajassa.

Tulette saamaan keskeneräistä sutta ja sekundaa eikä takuulla ketään noiden ohjeiden perusteella saa tolkun tolkkua muuta kuin kokeilemalla rastia pistää kohtaan Kyllä ja sen jälkeen Ei ja kun luu jää siitäkin huolimatta vetäjän käteen.... ei tiedä mikä olisi se oletus.  

 Kissavihaan on helppo yhtyä kun joutuu asumaan tiiviisti tällaisessa lähes kolhoosimaisessa ympäristössä, jossa kaikilla on kissa ja koira ja kaksikin. 

Minullakin on kaksi kissaa ja koiriakin on kaksi. Kissat tosin asuvat kerrostaloasunnossa tyttäreni luona, mutta rakastan siis kissoja, koska olen niitä ottanut kaksi. Ne ovat ns. sisäkissoja ja tulivat minulle pari vuotta sitten toisen omistajista ollessa allerginen kissoille. Tai omistaja alkoi seurustelemaan kissoille allergisen naisen kanssa. Ja yhteen muutto oli mahdotonta kissoilla maustettuna.

Niin vain on, ettei kissoja ole tarkoitettu omakotitaloalueellekaan, mikäli ne kävellä jolkottelevat naapurustossa mielin määrin. 

Joten voitte uskoa mikä riemu minulla on tässä parin ns. vapaan kissan ympäristössä, jossa kissankusi alkaa haista kun tuuletusikkunan avaa. Se oli kylläkin sitä kevättä, mutta kuitenkin. 

Jotta kliimaksi olisi oikein räjähdysaltis, naapurissani on kissa, jota Rouva on alkanut nyt jonkin aikaa asuttuaan asunnossaan, päästämään riemukseni irti ja kissahan ottaa reviiriä muutakin kuin sen oman Mamin vuokrasopimuksen mukaiset neliöt sisällä ja takapihalla ja ... kyllä te tiedätte.

Tänä aamuna lähdin kipeän koipeni kanssa pakolliselle kusetuskierrokselle koirieni kanssa, kun naapurin katti olikin päivää paistattelemassa kohta etuoveni tuntumassa. Lähdöthän se kissa sai ja niin sain minäkin, sillä en tosiaankaan ollut varautuneena muuhun kuin kääntymiseen oveani kohti laittaakseni sen kiinni jäljestäni. 

Siis koirieni vikahan oli se, että juoksin takaperin nurmikolla kissan perässä, mutta siltikin. Minusta on tulossa kissavihaaja. Vihaan myös tupakoitsijoita ja grillaajia. Kiitos tämän seinänaapurini.

Summasummaarum. Minun pitäisi anoa siirtoa erakkomajaan. En näemmä siedä sitten vuottakaan tätä rivariasumista saati ihmisiä näin lähellä. Saati kissoja. Passiivista tupakointia tuutelusikkunani kautta suoraan sohvallani. Tai sytytysnesteen katkua asunnossani ilman ihania mustuneita grillimakkaroita missään vaiheessa. 

MInua suoraan sanoen vituttaa taas kerran. Ja tunnen itseni enemmän kuin äkäiseksi. 

Koska pitää opetella antamaan palautetta, tuli palautehampurilainen annettua naapurin tuuletusikkunaa ohittaessani koirieni haukunnan varmaan herätettyä Rouvan... Helvetin kissat! 

Eikä muuta. Mikä helvetin palautehampurilainen...? Never heard. Suora palaute palkitsee hyvällä mielellä antajaansa. Olinpas taas noheva ja rohkea etenkin. (Voi kun koirat olisivat hiljaa ensi yövuorojen aikana...klups.)

Jos oikeus olla äkäinen viedään sillä mielellä, ettei tuollainen tai siis tällainen käytös ole sopivaa.... homma on perseestä.

Äkäisyydellä tarkoitan tilaa, jossa tunteet ovat paisuneet mammutin kokoisiksi tunnekuohuiksi ja vaativat esiin tuloa. Ja ainakin minun laisista ihmistä se tapahtuu kuin padot murtuisivat.

Ja kehen nämä kuohut sitten iskeytyvät? Usein täysin syyttömiin läheisiin.

Siis jos niitä enää on. Läheisiä nimittäin.

Äkäiset ihmiset kun eivät taida olla kovin suosittuja.

Heitä on kuitenkin perheen äideissä ja niissä rakkaissa vaimoissa, joista kummastakin on löytynyt varsinainen äkäinen ihminen.

Kuin merkkinä hyväksyä tämän blogisin Ylen teema meni sitten näyttämään vielä vanhan elokuvan aiheesta: Kuinka äkäpussi kesytetään.

Ehei, ei se niin mene. Perässä pitkin talon kattoa juoksemisella ei äkäistä akkaa kesytetä. Jokin syy on laukaissut ko. toiminnon päälle ja äkäisyys tuskin on kenessäkään olemassa oleva luonteenpiirre, vaan enempikin seuraus täysin loogisesta syystä. Tai monista pienistä syistä, jotka varastoituessaan itsehillinnän taakse vaativat vaahtoutuessaan tunnekuohuksi ulos pääsyä.

Ja se on sitten pam. Naapureille hauskaa katsottavaa... läheisille pään raapimisen paikka.  

Miesten ja naisten erot

Miesten ja naisten erot suhteessa seuraaviin asoihin:

Suhteet:
Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä".

Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.

Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa kuitenkin valmis ottamaan tämän takaisin, jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.


Seksi:
Naiset suosivat 30-40 minuutin esileikkiä. Miehet suosivat 30-40 sekunnin esileikkiä. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille osaksi esileikkiä.


Aikuistuminen:
Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat 17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat miehet nujakoivat keskenään urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa uutena vuotena ulkona -20'C:n pakkasessa. Tämän takia lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat.


Lehdet:
Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni ja karvainen, eikä sitä tulisi näyttää päivänvalossa.

Useimmat miehet kiihottuvat nähdessään alastoman naisen. Useimmat naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.


Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.

Naiset sitä vastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella.

Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.


Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.

Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.


Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.

Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.


Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.

Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.


Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.


Kissat:
Naiset rakastavat kissoja.

Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, miehet heittävät kissat ulos.


Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.

Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.


Lyönti vyön alle:
Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.


Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista , roskiksen tyhjentämistä , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista , töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.

Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.


David Letterman:
Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth. Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut.


Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.

Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.


Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkääinä.

Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.


Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.

Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi ja Teräväiseksi.


Laskun jakaminen:
.. ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150mk:n laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin.

Kun naiset saavat eteensä 150mk:n laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.


Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.

Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.


Keski-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.

Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samankaltaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taase, ostavat Ray-banit ja Porchen.


Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.

Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.


Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.

Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."


Virheiden myöntäminen:
Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä.

Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.


Richard Gere:
Naiset pitävät Richard Gerestä koska hän tuntuu vaarallisen seksikkäältä.

Miehet vihaavat Richard Gereä koska hän muistuttaa heitä siitä limaisesta kuntoklubin jätkästä joka käy treffeillä vain naimisissa olevien naisten kanssa.


Madonna:
Sama kuin yllä, toisin päin, samasta syystä.


Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.

Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.


Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.


Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.

Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele


Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.

Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailyvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.


Elokuvat:
Jokainen naisnäyttelijä on suorittanyt yhden alastonkohtauksen. Tämä johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä.

Ainoa mies, joka on esiintynyt elokuvassa alasti on Richard Gere. Tämä on toinen syy, miksi miehet vihaavat häntä.


Jalokivet:
Naiset näyttävät kauniilta jalokivissä.

Miehellä on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden nimettömästä. Mikäli koruja löytyy useampia, hän on hintti.


Maku:
Miehet pitävät naisista.

Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.